Una depresiva en la playa

Desde mi diagnóstico y unos cuantos días atrás, todo va mejorando. Me siento más humana, menos triste y con muchas ansias y deseos de superación. Quiero contar mi historia del otro lado de la cerca, feliz. En paz conmigo, mis pensamientos y mi sentir.

Ayer fui a la playa por primera vez por deseo propio y me bañé. La última vez que me había bañado en la playa o en piscina fue hace unos siete años. Ni en resorts ni en ningún lado tenía esa dicha de sentirme a gusto o si quiera querer hacerlo. Fue muy liberador para mí, sentí que al fin llegaba oxígeno a mi cerebro y que podía pensar, consciente que estaba respirando, que había nacido de nuevo y empezaba a vivir otra vez.

Pensaba en que no había invitado a mi amiga la cual ha estado muy ocupada y en que no quería molestarla. Sé lo ocupada que está y lo que es eso. Lo incómodo de uno tener que decir que no, aún sintiendo el deseo de ir, de querer ir y sin atreverse a exponerse a nada ni nadie. Pero la verdad, pasito a pasito, las cosas fluyen, el amor de Dios fluye y nace mi voz. Ahora, por mí misma. Luego, por otros.

Y nada, pienso mucho en todo. En mi vida, mi familia, mis amigos y amigas; en cómo mis relaciones han crecido y se han fortalecido. Mis amigas quienes han roto barreras conmigo y esas personas que llevo siempre en mi corazón, quienes creen en mis sueños, han creído en mí aún mientras yo no lo he hecho. Dios gracias, gracias por cubrirme de tu gracia. Gracias.

Sweating

It used to gross me out  being in hot places, getting my body temperature uncomfortable. Now i love to see my body sweat,  in all kind of different ways. Yes, sir!

Solía disgustarme estar en lugares calientes,  poniéndome en situaciones incómodas para la temperatura de mi cuerpo.  Ahora disfruto ver mi cuerpo sudar, de toda forma posible.  Si, señor!

Keeping up

Today is day number one,  again. God has blessed me in so many ways, I can't give up. Even though I'm feeling down, tired,  bored, fatter,  stupid.. I've managed to find the way to keep up 'cause to be honest I'm done feeling helpless, being a dreamer.  Not to be best than you,  best than her but to be the best me I can. I thought the battle was against my demons, just realize its against myself. 

Hoy es el primer día, de nuevo. Dios me ha bendecido de tantas formas, no puedo renunciar. Aunque me sienta cansada, triste, abatida, abrumada, más gorda, aburrida, estúpida.. He encontrado la forma de continuar porque, para ser honesta, me cansé de sentirme inútil, de soñar. No para ser mejor que tú, mejor que ella sino para ser una mejor versión de mí misma. Pensaba la batalla sería contra mis demonios, la batalla es contra mí misma.

1st. week wo

1st week working out

It was horrible to see myself in the mirror since I didn't had pretty clothes on or even a little bit of make up. It was me in raw flesh and I look HUGE. It was hard for me to see myself in that condition. Felt ashamed and stupid trying to "be something else" like I'm not the best it hurts my pride to even be talking about this shit but you know what ? FUCK IT. I'm getting through all this mess I got myself into. Today was hard, I can tell that. It's not even the end of the week and I'm a mess! Since my body it's not connected with my mind as it should be I pushed myself too much the 1st day running for like 20 mins, jumping the rope for 10, running 4 miles in the park this morning at 6am and again at my running machine at my place.  Not to mention healthy food in "good" proportions.  I thought I was going to have a stroke.

Next morning couldn't even walk by the pain so didn't worked out at all and had too much tuna salad at dinner like,  too much.  Tried to exercise this morning but almost felt down by the pain (if it goes on tomorrow morning I'm going to the doctor, don't worry) then to my surprise I got my period at work like really bad and had the evilest flu. Sooo, I'm pretty much dead :) 

Also, left my lunch bag with all my healthy food at home cause was paying attention to the fact that I can barely walk sooooo... got a psychotic break at lunch at the cafeteria.  But you know,  God loves me and I'm going to get over all this 250 pounds shit. 

Love you all, joss

1ra. semana 

Fue horrible verme a mí misma en el espejo ya que no tenía ropa bonita puesta o incluso un poco de maquillaje. Era yo a carne viva, cruda y me veía enorme. Fue difícil para mí verme a mí misma en esa condición. Me sentí avergonzada y estúpida tratando de " ser algo más " como si no fuera suficiente o si quiera agradable ser yo; lastima mi orgullo incluso estar hablando de esta mierda , pero ¿sabes qué? Que se jodan! Voy a salir de todo este lío en el que me he metido. Hoy fue duro , te puedo decir eso. Ni siquiera es el final de la semana y estoy hecha un desastre! Ya que mi cuerpo no está conectado con mi mente como debería , se me fue la mano el primer día ejercitando corriendo como por 20 minutos , saltando la cuerda durante 10 , corriendo 4 kilómetros en el parque a las 6 de la mañana  y otra vez en mi máquina caminadora en mi casa. Sin darle mucho énfasis a la ingesta de comida sana en "buenas" proporciones. Pensé que iba a tener un derrame cerebral.

A la mañana siguiente ni siquiera podía caminar del dolor por lo que no me ejercité en absoluto y había comido demasiada ensalada de tuna en la cena, demasiada. Intenté hacer ejercicios esta mañana pero casi me desmayo del dolor ( si continúa mañana por la mañana, voy al médico, no worries), luego para mi sorpresa, me llegó mi período en el trabajo de muy mala forma sin estar preparada y tenía una gripe endemoniá . En resumen, estaba mitad muerta :)

Encima de todo esto, se me quedó mi lonchera de almuerzo con toda mi comida saludable en mi casa por estar neceando con el hecho de que apenas podía caminar entonssssss... tuve un brote psicótico en el almuerzo en la cafetería. Pero ya saben, Dios me ama y voy a superar todo esta mierquina de 250 libras.

Un besito, joss

weight loss

Hoy empecé una rutina de ejercicios combinada 

con una alimentación saludable y una mente enfocada. 

Me quiero morir.... Me duele TODO, t-o-d-o, literalmente. Puse en manos de Dios mi disposición, mi enfoque, cada paso que doy, hasta el aire que respiro. Es una lucha segundo a segundo, minuto a minuto, hora tras hora, día tras día! Es horrible, horrible!!!!  Tengo hambre, tengo sueño, tengo sed, tengo frío, tengo calor, estoy molesta, estoy eufórica, estoy alterada, me quedo sin aliento.

Today I started an exercises routine combined 

with healthy eating and a focused mind. 

I want to die .... Everything hurts, EVERYTHING, literally. I put myself in the hands of God, I put my choices, my focus, every step I take, even the air I breathe. It's a second by second, minute by minute, hour after hour, day after day struggle! It's horrible, horrible!! I'm hungry, I'm sleepy, I'm thirsty, I'm hot, I'm cold, I'm upset, I'm euphoric, I'm annoyed, I'm out of breath.

Day 1

Day 1
    Everyday is a new beginning

 

 Día 1
     Cada día es un nuevo comienzo.