Tengo sobrepeso. Corrección: tenía sobrepeso, ahora sufro de Obesidad 1. Siempre he sido gordita pero, en mi pubertad con dos que tres problemas encima y un encierro de muerte, me refugié de lleno en la comida. Comía cantidades monstruosas en pequeños períodos de tiempo, me vi tan afectada por mi peso que empezó a afectar mi corazón, literalmente. Me sentía frustrada pues me había convencido de que no me importaba mi imagen y que iba a hacer lo que yo quisiera, cuando yo quisiera, cuánto yo quisiera en cuanto se me antoje.
Todo se me salió de las manos y empecé a tener complejos. Sutil pero consciente, mi vida entró en rutina, tristeza y desánimo. En aquellos tiempos me convencí de que era demasiado temprano para empezar a actuar, ahora en mi juventud me convencí de que era demasiado tarde para cambiar y ahí se iba toda mi energía junto con mis buenos pensamientos. Sólo necesito tener fuerza de voluntad, ¿verdad? Entiendo los consejos, lo de la dieta y ejercicios pero, entiendan o bueno, intenten entender que no es tan fácil como se piensa o como se le pueda hacer a otro. Muchas veces como porque me siento mal, al mismo tiempo que me siento mal porque he comido mucho.. y ahí se me pasan los días.
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He ido... Corrección, me han llevado a todos los nutricionistas, endocrinólogos/as y psicólogos/as habidos y por haber en mi país. Unos han llegado a la conclusión de que como por capricho, otros de que estoy depresiva, otros me refirieron a algún colega y algunos me recomendaron terapia de cuchumil meses por cuchumil horas de cuchumil pesos. Por más que intento, siento que tantos años estática sobrepasan mi capacidad de gobernar y controlar mis actos con respecto a la ingesta de comida y de otros ámbitos en los cuales estoy fallando. Me averguenzo mucho de mí misma por dejarme vencer, quienes me quieren tienen más interés en mi salud que yo misma lo cual es bueno, me llena el corazón la preocupación pero, hay un límite para todo hasta para la aceptación.
La sociedad no está preparada para encontrar belleza en cuerpos desproporcionados y a sinceridad, muchas veces yo tampoco. He luchado mucho con mi concepto e ideal de belleza y de lo que es o no es aceptado en la sociedad como algo hermoso. Si mi situación actual no me produjera problemas de salud y me sintiera cómoda y conforme con mi cuerpo, no hubiera problemas pero, ése no es el caso. No me defino como una persona gorda, no es mi espíritu ni mi naturaleza si es que el ser gordo (a) lleve consigo alguno que otro adjetivo que desconozca. Sin embargo, me he estado convenciendo de lo contrario, de que nací así para ser así.
Uno tiende a tomar el camino fácil en todo pero, he cometido el mismo error unas mil veces y tan sólo quisiera volver el tiempo atrás unos diez o quince años donde estar gordita no era un problema y decidí no tomar cartas en el asunto. Siento que me he perdido de muchas cosas por no permitirme alcanzar mi máximo potencial, me he encerrado en un mundo donde es difícil la mayoría del tiempo recordar quién soy y cómo soy si es que alguna vez lo supe. Ha sido más fácil quedarme encerrada en mi habitación la mayoría de las veces y esto me ha afectado grandemente en todos los aspectos de mi vida.
Físicamente puedo decir que siempre me duelen los pies, cogeo un poco al caminar, veo borroso del ojo izquierdo, al comer me sale un brote de espinillas en el pecho, sufro de calor y sudoración excesiva, nada en mi closet... Corrección, nada en ninguna tienda (incluidas las tiendas plus sizes) me sirve, me estorbo al bailar, Acanthosis Nigricans, ansiedad psicótica y hambre 100%. En resumen, me he vuelto una MIERDA. Investigué sobre el Desorden de la Alimentación por Comilonas donde las comilonas son definidas como la ingestión de grandes cantidades de comida en circunstancias específicas, así como la pérdida de control sobre lo que se come, la cantidad que se come y cuándo se come.
El Desorden de la Alimentación por Comilonas se caracteriza por comer grandes cantidades de alimento, mucho más de lo que la mayoría de la gente podría comer, en un período de tiempo similar donde la persona come hasta el punto de estar incontrolablemente satisfecho y puede comer continuamente durante todo el día mostrando luego irritabilidad y enojo consigo mismo despúes de la comilona. Otras características es que comen rápido, usualmente comen a solas, no utilizan métodos para purgar (vómitos, ayunos, etc.), se siente incapaz de controlarse o de pararse, se siente avergonzado y/o incómodo de su figura, inicia un intento de dieta nueva cada mañana, constantemente los invaden sentimientos de culpa, vergüenza, coraje y se siente muy culpable por sus comportamientos hacia la comida y resumiendo la lista, no están felices con ellos mismos.
Tampoco me he permitido amar y recibir amor adecuadamente, no concibo del todo el hecho de que le parezca muy atractiva a otra persona lo cual me ha ocasionado varios fracasos en el amor donde he perdido batallas en las cuales ni siquiera me he iniciado y he sentido rechazo sin siquiera buscar aceptación. Durante todo el proceso que conlleva buscar la perfección estética y una buena salud, mi familia, amigos y amigas nunca me han abandonado. No pasa un día en que no escuche una frase de aliento y sólo puedo agradecerle a Dios por haberme dado tanto amor y tanta luz en mi vida.
Necesito sentirme conforme conmigo misma para dejar de concentrarme en mí y empezar a ver a los demás y cuáles cambios puedo hacer en el mundo. Siento que Dios actúa sobre mí y nunca me he sentido verdaderamente sola, a pesar de mis grandes defectos y faltas de actitudes, muchas veces puedo ver mis virtudes pues siempre me siento acompañada de un gran espíritu de superación y no creo morir en este estado. Tengo la certeza de que las cosas algún día van a cambiar, que seré luz para mí luego, para otros.
Fotografía: Anarimaconbanana
